VIII Concurso de Microrrelatos - Gala página 8

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TITULO: CONCURSO DE MICRORRELATOS

AUTOR O AUTORA: Nirgal

La noche era fría, un frío murmullo en mis oídos.

Las manos no dejaban de temblarme, mientras cenaba caldo de pollo y un poco de pan y leía a la luz de una vela.

"La sombra del dragón cubría toda la aldea...", comenzaba el libro. Sonaba interesante. Al igual que la vida, los libros son impredecibles, eso me gusta.

Pero la hora de dormir había llegado sin que me diera cuenta. Mi mente y mi boca se desconectaron y empecé a balbucear sinsentidos.

"Odio al correcaminos..." murmuré. Y se me cerraron los ojos aún con el libro abierto.

COMENTARIOS DEL AUTOR O AUTORA: Mi pequeño homenaje a este, nuestro concurso. Sin sexo ni muerte ni destrucción ni nada, aburrido que es uno.
En cuanto vi la frase inicial supe qué era lo que quería hacer, y sólo fue cosa de ir y revisar las frases iniciales de cada micro y tratar de unirlas en una historia.


COMENTARIOS DE LOS CONCURSANTES:

omaringa: idea muy original y el experimento no ha quedado mal del todo, aunque en algunos momentos me suena algo forzada la historia para meter con calzador algunas de las frases. De todas formas, es un micro muy simpático.

7th Wonder: Excelente homenaje a todas las ediciones de nuestro concurso. Es como un “Congratulations” al igual que en el ESC. Tiene mucho mérito haber hilado también todas las frases y que no quede artificial. La escena es completamente coherente. Enhorabuena.

Campo: Jejeje, relato bien traído. Un bonito “homenaje” a este, nuestro concurso.

Gatale: Jajajajaja me he reído mucho con este, sencillo pero una buena manera de enlazar el anterior concurso a este.

Eurofestival: Relato al estilo capítulo de recopilación de Los Simpsons con muchas o todas las frases de inicio de las distintas ediciones. En alguno de estos capítulos, "Los Simpsons" llegaron a pedir hasta perdón

Pal: Que grande usar todas frases en un solo texto un con sentido. Y que risa con la frase final.

Malediction: El relato en sí me parece un poco parida, que la idea de juntar títulos de cosas y hacer una cosa nueva ya la inventó Jesús Cañadillas con su primera candidatura eurovisiva Pero por otro lado está bastante bien hilado, y muy conseguido, queda algo bastante resultón pese a lo dispar de las frases, por lo que le veo un punto importante de trabajo para crearlo.

Zenden: Pues muy original la recopilación de relatos de otras ediciones. Este punto es positivo.. Pero si nos tenemos que ceñir a la historia, lo cierto es que se resiente al intentar encajar los elementos... pero como obra en sí, es bastante ocurrente y la valoraré como tal.

Pilarinrin: A ver cómo lo digo…. Me parece… MA-RA-VI-LLO-SO no entiendo qué mente perfecta ha podido unir TODAS las frases iniciales de nuestras ediciones y conseguir que tuvieran sentido. No quiero pecar de absoluta pero a mi parecer es el mejor microrrelato escrito en lo que llevamos. Creo que hay factor en contra de este micro y es que posiblemente los nuevos no lo entiendan del todo bien pero aun así lo vuelvo a repetir el PERFECTO.

Osk95: ¡qué título más original! No me gusta, no tiene mucho argumento. Por otra parte el final carece 100% de originalidad puesto que ha empleado una frase ya usada en el concurso y que no creo que se usase. ¡Anda que no hay la posibilidad de indicar una infinidad de sueños!

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TITULO: ¿SALDRA MAÑANA EL SOL?

AUTOR O AUTORA: Malediction

La noche era fría o debía serlo porque la enfermera dijo que se me estaban quedando las manos heladas. Escuché la puerta, y la voz de Álex dando las buenas noches fue como despertar del coma, me sentí vivo por unos segundos. Los pensamientos suicidas desaparecieron, la oscuridad se desvanecía cada vez que él entraba en la habitación, algo dentro de mí estallaba de felicidad. Yo sabía que Álex había conocido a alguien porque aunque no hablaban de ello delante de mí, algo se les escapaba a unos y a otros, y tampoco Álex me visitaba a diario como hacía el primer año. Escuché a mi madre darle las gracias por venir, como hacía siempre. Y la llegada de Álex siendo de noche, y el repentino llanto amargo de mi madre, quien nunca hasta ahora había llorado delante de mí, me hicieron pensar que esa fría noche sería la última.

COMENTARIOS DEL AUTOR O AUTORA: es un relato que como siempre baso en algo que me inspira una película, y esta vez tiene que ver con "Johnny cogió su fusil", y va sobre la idea de estar en un coma profundo durante años, y tú ser consciente de lo que ocurre a tu alrededor. Alguna otra película similar del estilo "La escafandra y la mariposa" también me indujeron la idea, el sentir la vida a través de lo que oímos, sin saber nada más de lo que ocurre a nuestro alrededor. Y como colofón, la idea de que te quieran desenchufar de la máquina porque se crean que estás totalmente vegetal y que es irreversible. Es algo que de alguna manera me produce ansiedad, imaginarme en una situación así, y de ahí que quisiera escribir un relato en torno a eso.


COMENTARIOS DE LOS CONCURSANTES:

omaringa: La historia del relato es tremenda, una persona en coma que es capaz de escuchar lo que la gente dice y de intuir que esa noche va a morir. Tiene momentos muy tristes. Quizá le falla el hecho de no estar separada en párrafos, ya que así aturulla un poco, pero aún así, muy buen aporte.

7th Wonder: Tremendo relato sobre los últimos momentos de una persona en coma. Eso dicen, que escuchan y se dan cuenta de todo lo que ocurre, aunque parezcan dormidos e inconscientes.

Campo: Las reflexiones de alguien en situación de coma que se entera de mucho más de lo que sus allegados creen. Está bastante logrado el tratamiento que se hace de la actitud del novio, que pese a rehacer su vida sigue yendo al hospital, así como de la madre, que ya sufre abiertamente frente a lo que ya cree que es un cadáver, sin serlo.

Gatale: El 12 para el gran dramón, como a mi me gusta... Está bien narrado y a mí personalmente me ha llegado.

Eurofestival: Relato durillo, envuelto en una enfermedad que desconocemos y aliñado con un abandono y la premonición de la muerte inmediata. ¿Será el relato de Pilarinrin, por eso de tratar la enfermedad nuevamente?

Pal: Que trágico y doloroso. Te deja un mal cuerpo que... pero está muy bien.

Zenden: La historia de una muerte inminente y cómo se da cuenta la persona. No está mal, aunque no sé si el chico está en coma, yo he entendido que sí... También me ha dejado dubitativo lo de los pensamientos suicidas... quizás intentó quitarse la vida y quedó en coma? En cualquier caso, es ciertamente escaofriante que la persona esté en coma pero sea perfectamente consciente de lo que ocurre a su alrededor, y en este caso sea consciente de que le queda poco tiempo de vida. Me ha gustado.

Nirgal: ¡Muerte y destrucción!
No estoy seguro de si el escribir todo de corrido y sin un solo cambio de párrafo es intencional o un descuido, pero me gusta el efecto que produce. Da mucho esa sensación de "stream of conciousness" (¿Cómo se dice eso en español, por cierto?) aunque ciertamente hacen la historia un poco más difícil de leer. Si es intencional, yo sugeriría hacerlo aún más completo y escribir todo en una sola frase, separado únicamente por comas, y terminar con puntos suspensivos para indicar que el pensamiento sigue.
Y si no es intencional... ups, hay que tener cuidado ahí, que luego pasa lo que pasa.

Pilarinrin: Empezó bastante bien, ambientándonos adecuadamente pero algo sucedió en el transcurso de la narración que me hizo perder el hilo de la historia. Entiendo que es una chica en estado vegetativo que “vive” un poco cada vez que el novio la visita en el hospital y que este novio con el paso del tiempo ha encontrado a otra chica y por eso la visita menos por lo que la enferma se entristece se le quitan las ganas de seguir luchando… hasta ahí bien.. pero, ¿por qué llora la madre? Faltan factores informativos a mi parecer. Además lo veo todo muy seguido sin descanso a la lectura.

Osk95: me ha parecido que faltaba algún verbo... haces frases muy largas y a pesar de que hay contexto tengo que decir que el relato me ha aburrido soberanamente. Lo siento.

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TITULO: LA ETERNIDAD EFIMERA

AUTOR O AUTORA: omaringa

La noche era fría pero despejada, el viento del norte apartaba las nubes y la luna llena iluminaba el cementerio. Lo recuerdo como si fuera ahora mismo.

Lejos de miradas indiscretas, entre lápidas victorianas y estatuas de ángeles, descubrí tu piel por primera vez. Entre gemidos y susurros fui tuyo. Jamás olvidaré la dulzura con la que tus colmillos desgarraron mi cuello y tu virilidad evaporó mi inocencia. Tu veneno, tu don, inundó todo mi ser y me hiciste inmortal, tu compañero para siempre.

Hoy, en este mismo lugar, me despido de ti. La eternidad ha terminado. Decidiste entregarte al sol para huir de este mundo incrédulo donde los humanos ya no nos temen. Esta amarga noche yo mismo crearé un compañero. Al menos uno de ellos creerá en nosotros.

COMENTARIOS DEL AUTOR O AUTORA: Este micro es un “remake” de un relato más largo que escribí hace tiempo, y encaja perfectamente en mi estilo, por eso me decidí a traerlo en esta edición que yo mismo organizaba.

Es la historia de un vampiro que pierde a su creador y decide convertirse él mismo en creador de otro vampiro para tener un compañero. Los vampiros siempre me han resultado altamente eróticos, de ahí que incluya una pequeña escena homoerótica en modo “flashbacks”.

Tengo que aclarar, tras ver los comentarios recibidos que el relato original en el que este está inspirado, lo escribí hace ya años, antes de que conocer la existencia de Crepúsculo o True Blood.

COMENTARIOS DE LOS CONCURSANTES:


7th Wonder: Tal vez sea el relato más gótico de la edición. Pensé que más gente tiraría por esta línea. Bien redactado. El único pero es que la temática es poco arriesgada.

Campo: La frase del inicio del micro me resulta algo fea: “La noche era fría pero estaba despejada” creo que encajaría mejor, aunque quizás es cosa mía. Relato correcto, bien escrito, y que va creciendo argumentalmente, hasta llegar a un final inquietante, tanto para los vampiros como para el ¿afortunado? humano al que le toque hacer de pareja inmortal.

Gatale: Bien escrito y me ha gustado que el relato se relacionara con la noche. Después de tanto erotismo algo de este estilo se agradece.

Eurofestival: Versión algo más calenturienta y muy particular de Crepúsculo. Qué resentido él, eso sí! (me refiero al vampiro neófito).

Pal: Bonito relato de trágico amor Vampiril. Esta muy bien.

Malediction: Me encantan los vampiros, por lo que por ahí ya me tiene bastante ganado. El "pero" es quizá lo predecible del relato, de la historia, que recuerda en muchas líneas a la relación Lestat - Louise, y quizá eso le resta algún puntillo. Por lo demás, está muy bien escrito en general.

Zenden: Me gusta la prosa, me resulta fluída y agradable. La historia no es demasiado original, pero el que sean dos hombres le da un toque especial. Buen relato.

Nirgal: ¡Sexo... digo, muerte y destrucción!
Parece mentira que se pueda poner una historia tan completa (porque lo tiene TODO) en tan pocas palabras. Un trabajo impresionante, la verdad. Desde el punto de vista de la historia en sí que narra se queda un poco por debajo de algunas otras, pero tengo que admitir que desde el punto de vista de narrar es de las mejores de la edición.

Pilarinrin: Es un buen relato de vampiros a lo “crepúsculo” , me parece una buena crítica a lo que vemos hoy en día como vampiros. Me dio un poco de pena que se suicidara pero no me ha llamado tanto como otros.

Osk95: La eternidad efímera: me gusta su estilo. Para mí es perfecto. Nada más que decir

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TITULO: FIN DE UN MITO

AUTOR O AUTORA: Osk95

La noche era fría, el cielo estaba completamente oscuro, ni siquiera se distinguían las estrellas. En este ambiente tan siniestro se vislumbraba una casa que no tenía ni puertas, ni ventanas y aparentemente estaba desocupada.

Aquella noche tan desoladora, algo paranormal ocurrió en esa casa, una luz cegadora salió de ella. Dicha luz era Venus, diosa romana de la belleza, que en ese instante estaba siendo quemada por Júpiter, su hermano.

La causa de este homicidio fue el rechazo de Venus a las relaciones carnales con su hermano Júpiter, rechazo muy extraño para todos los que conocemos a Venus porque precisamente virgen no es.

Venus, la diosa de las venusianas, se atrevió a rechazar a su propio hermano ¡quién lo diría! Triste final el que le acontece, por otro lado.

Nadie, excepto los hombres deseosos del placentero néctar de nuestra diosa, hubiese cometido tremenda atrocidad.

COMENTARIOS DEL AUTOR O AUTORA: he elegido el tema mitológico porque es un tema bastante bonito. Por otra parte espero que mi relato quede bien, porque me parece de los mejores


COMENTARIOS DE LOS CONCURSANTES:

omaringa: me parece un relato bastante pobre, tanto en el contenido como en la forma de contarlo, además de falto de documentación, porque hasta donde yo sé, Venus era hija de Júpiter, no hermana.

7th Wonder: De nuevo discrepo en algunos momentos con la puntuación en este relato, y eso hace que no me centre en lo importante, la historia que nos quiere contar. No me la llamado mucho la atención esta historia mitológica, quizá me decanto más por los relatos más terrenales.

Campo: La verdad es que no he entendido nada. No sé por qué mezcla en una casa desocupada a dioses de la mitología romana. Aparte, ¿Júpiter y Venus eran hermanos?

Gatale: Ays si leyera esto Lady GaGa jajaja me ha parecido original, en la anterior edición se sacrificaba al correcaminos y ahora a Venus

Eurofestival: A alguien le gusta la mitología o la está estudiando, ¿no?. La conclusión del último párrafo no la entiendo bien: ¿Los hombres más deseosos se hubieran "cargado" a su adorada por no yacer con ellos?

Pal: Mitoincesto. Empieza muy oscuro y tétrico, pero cuando entra en la parte de Venus parece más un relato de cotilleos y no me ha gustado tanto.

Malediction: El farolillo rojo es para el relato que menos he entendido. No entiendo por qué una diosa está en una casa sin ventanas ni puertas, ni por qué su hermano la quiere violar y la mata, ni la frase de los hombres al final. Y las dos últimas sentencias me parecen incongruentes, no entiendo qué se quiere contar con él... Lo siento.

Zenden: Original es, pero la historia se me va un poco... Lo que empezaba muy bien, una casa, una luz, se torna un poco "crazy" con Júpiter y Venus y no veo a dónde quiere llegar. Luego resulta un tanto repetitivo que explique casi dos veces, las causas de la muerte, concretamente en los párrafos 3 y 4, creo que cuenta lo mismo prácticamente. Y por otra parte... Venus no era hija de Júpiter? Aunque no estoy muy puesto en mitología... de todas formas se agradece dicho toque mitológico, ciertamente original.

Nirgal: ¿Sexo?
Nop: ¡Muerte y destrucción!
Ah... hum... eh... vale, aquí sí confieso que no entendí para nada qué es lo que el autor estaba tratando de expresar.

Pilarinrin: ¡Sacrilegio! No sé si ha sido a posta o no pero esto no hay por dónde cogerlo… Los dioses son IMORTALES no se puede cometer homicidio con ninguno de ellos, castigos sí (si se hubiera quedado en la parte en la que quemaba no estaría tan mal) pero muertes nunca. Exceptuado ese importante detalle hay reiteración de palabras, mucha Venus. Lo siento soy del parecer de que hay que informarse para escribir.

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TITULO: EL CHICO QUE SIEMPRE HACIA LA CAMA

AUTOR O AUTORA: Gatale

La noche era fría, la luna asomaba por la ventana, a lo lejos, el sonido del gato que seducía en algún tejado.

Se levantó, y abrió la ventana para sentir esa brisa y por un momento sentirse libre. Cogió las sábanas que se deslizaban por el suelo e hizo que levitaran. Quería deshacer la figura que en ella se había marcado y que se ocultaba, una vez más, junto a las estrellas al salir el sol.

Tantas personas se cruzaron en su destino para acabar en el mismo lugar, cuantas no se conocieron compartiendo tanto en tan poco espacio.

Había dejado la cama hecha, para que sufriera otra buena suerte y otro le volviera a dar vida, ya había cumplido su labor, cogió su maleta vacía y dejó la puerta encajada, pues entraría otra persona, pero ya nunca más sería el chico que hacía la cama cuando hacían el amor.

COMENTARIOS DEL AUTOR O AUTORA: Es la historia de un chico que se dedicaba a la prostitución y añora ese sentimiento de compartir algo más con las personas que pasan por su cama que no solo algo pasajero.

COMENTARIOS DE LOS CONCURSANTES:

omaringa: los primeros párrafos tienen una gran expresividad, muy poética, pero el efecto llega a saturar un poco por la falta de algo concreción. Quizá el relato es demasiado ambiguo y abierto como para saber las motivaciones del protagonista y de la situación. Además, la puntuación podría mejorarse.

7th Wonder: La puntuación en las dos primeras líneas no me cuadra muy bien. Además yo hubiese puesto “de un gato” en vez “del gato” porque no sabemos a qué gato se refiere. Lo mismo con “esa” brisa, hubiese puesto “la brisa” porque no ha sido mencionada anteriormente. Por último habla de “sábanas” y luego se refiera a ellas como “ella”, de nuevo falta de concordancia. Hay más errores de este tipo así como orotgráficos y de puntuación a los largo de todo el relato. Siento ser tan duro, pero este tema le quita mucho mérito. Al margen de estos detalles formales, el relato es demasiado enigmático y encriptado, no he conseguida desenmarañarlo. Una pena porque ese título me había llamado mucho la atención.

Campo: Creo que es el microrrelato que más difícil me ha resultado de comprender. Tiene destellos de originalidad, y se nota el esfuerzo por crear una historia con personalidad, pero la forma de expresarse las ideas me desborda.

Eurofestival: Relato raro en su escritura. No me ha resultado sencillo seguir su lectura y lógica. ¡Pobre chico!

Pal: No me he enterado realmente de que va el relato. Sí, lo leo y entiendo algunas partes, pero en conjunto me he quedado con más dudas que otra cosa.

Malediction: Relato difícil de valorar. Suelo hundir en mis puntuaciones a los relatos que no entiendo, y este es uno de ellos. Creo que si no te haces entender, aunque sea culpa del lector porque es tonto, algo ha hecho mal el autor. En este caso, también lo creo. pero con la salvedad de que el estilo narrativo envuelve y enamora, y de alguna manera, sin enterarte de qué está hablando pero sientes una atracción especial por ese protagonista tan misterioso. Estupenda narración.

Zenden: Está muy bien escrito, pero no me queda claro si es un gigoló o alguien que deja a su pareja. Tengo que dejar de hacer las reviews tan temprano. Buena ambientación de esa habitación, por otra parte.

Nirgal: ¡Sexo!
Me gusta, una forma muy bonita de expresar loq ue quiere que expresar. Sólo un par de sugerencias, yo diría que el tercer párrafo sobra, yo preferiría saltar directo del segundo al cuarto. Como que no entendí cuál era el punto del tercero. Y siendo estrictos, en el segundo párrafo, cuando dice "la figura que en ella se había marcado" creo que se refiere a la cama, pero la frase anterior es sobre las sábanas, así que debería ser "ellas" o añadir "que levitaran sobre la cama".

Pilarinrin: Iba bien encaminado pero creo que no he entendido bien el relato a veces me cuesta xD Me ha recordado a un capítulo de los Simpsons en el que Ned Flanders sacude el lado de cama donde dormía Mod quitando así la “marca” que dejó su cuerpo. Aparte de eso no me ha transmitodo mucho más. Lo siento.

Osk95: veo demasiada fantasía, está todo muy forzado y no hay casi contexto (por no decir nada...) En cuanto a ortografía puedo decir que falta alguna tilde (creo que 2), y en referencia al estilo, creo que hay una parte donde se debería de añadir un signo que denote efusividad (exclamaciones) o duda (signos de interrogación) puesto que escrito sin signos me parece un sin sentido.

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TITULO: TESTIMONIO

AUTOR O AUTORA: Pilarinrin

-La noche era fría, ha sido una de las noches más frías que he vivido y eso que tengo años ¡Sesenta y seis nada menos! La verdad es que no sé cómo no nevó con el aire tan helado que soplaba. No se podía salir a la calle sin el abrigo ni sin los guantes de lana ¡Uy! Niña, qué frío me está dando sólo de pensarlo ¡brr! Con decirte que hasta el agua de la fuente se ha congelado te lo digo todo.

-Como ven señores este es el testimonio de Adela, una mujer que vive en el sur de Madrid. Junto con estas palabras hemos reunido otras opiniones de varios residentes y creo señores que se puede confirmar que este es uno de los inviernos más fríos por los que hemos pasado. Seguimos ahora con los deportes….

COMENTARIOS DEL AUTOR O AUTORA: Es el mío y yo sigo con mi racha de relatos penosos, es que…. ¡Mi musa se ha escapado de su jaula! Y mira que la tenía ya bien atadita por experiencias pasadas pero aun así se las ha arreglado para irse...¡ marrrdita sea!. En fin, no hay mucho que explicar del micro, quise hacer una crítica a lo que todos los años dicen en los informativos de que es el invierno más frío que jamás han vivido.


COMENTARIOS DE LOS CONCURSANTES:

omaringa: aparte de la incongruencia en los tiempos verbales en la primera frase, el relato no me ha dicho nada, me parece muy insustancial lo que cuenta, no le veo un sentido definido y claro.

7th Wonder: Considero que en la anterior edición se explotó mucho mejor este estilo de los testimonios-monólogos. En este relato en concreto no encuentro nada que me motive, lo veo poco sorprendente y sin un aliciente extra que me haga puntuarlo más alto. Por cierto, yo hubiese puesto los dos “señores” entre comas.

Campo: Relato insulso para mi gusto. No veo que tenga la finalidad de transmitir algo de cara al lector. Se me ha quedado a medio gas.

Gatale: esto ha salido en el telediario de tve? bueno, gracioso, y una realidad como las chicas en bikini en los telediarios de antena3 en verano. Le pongo sólo 2 puntitos porque no me ha gustado tanto como el resto.

Eurofestival: Interesante parodia informativa de los telediarios que siempre sacan como noticia cuando hace frío (igual que cuando hace calor). Luego, a la historia creo que le falta algo de chicha.

Pal: Esta noticia solo podría darla Telecinco... lo se. Está muy bien redactada la parte del presentador.

Malediction: Otro punto cómico estupendo, pero es que podría categorizarse más como gag o sketch, y claro, en relación a un relato en condiciones, con su trama y su historia, este relato me parece que tiene mucho menos mérito.

Zenden: Podría considerarlo original por el enfoque utilizado, pero el relato no despierta en mí mucho interés.. me resulta algo plano.
Pequeñas crítica: El "señores" debería ir entre dos comas ("Como ven, señores,..." ; "]y creo, señores, que...")

Nirgal: Ni sexo, ni muerte, ni destrucción.
Una estampa bonita y me gustaría ser español para saber qué tal plasmaron el acento y la forma de expresarse, que creo que debe ser la idea del relato, pero desde fuera y sin poder evaluar eso se queda bastante corto. No sé, siento que le falta contenido.

Osk95: el ¡uy niña! me ha recordado a un capítulo de ANHQV. Es un relato bastante original, como crítica constructiva destaco: la falta de contexto (¿dónde está ambientado, radio, tv?) y la elección de una noticia tan absurda (que las hay en la vida real, la verdad).

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TITULO: COITUS INTERRUPTUS

AUTOR O AUTORA: Campo

La noche era fría de mil demonios, pero nada iba a impedir a Dolores Depolla debutar con Stallion-XXL, el rutilante macho alfa de la industria, especialmente cotizado desde que rescató de Lesbos a Rita Tijereta y Odette Omelette, en un “sex-plosivo threesome”, según la (especializadísima) crítica.

-Ahora me toca a mí- pensó Lola, que para llegar a este momento había tenido que arrastrarse durante meses por el fango amateur.

Mientras esforzadamente se reajustaba el corsé, observó cómo el director se dirigía a ella, mirando al cielo y negando con la cabeza:

- Nena, lo siento. Se suspende el rodaje.

- ¡Rafa, no me jodas! ¡Como si caen chuzos de punta!

- Tu partenaire se niega a trabajar en estas condiciones, y en dos horas vuela a Budapest. Otra vez será.

El arrebol de la impotencia reflejada en su rostro contrastaría con el del posterior amanecer, mientras maldecía su puta suerte.

COMENTARIOS DEL AUTOR O AUTORA: Con este microrrelato quería dar un pequeño giro a lo que he venido haciendo hasta ahora. Tenía ganas de crear una pequeña historia con una temática algo más desenfadada que de costumbre: Una aspirante a estrella del porno que pierde la oportunidad de su vida por culpa de las inclemencias meteorológicas y de un compañero de trabajo que va de divo, y resulta no ser tan “stallion”, después de todo.

Pese a mi intención de hacer un microrrelato intrascendente, reconozco que el final no es fácil de entender: Meteorológicamente hablando, el arrebol es el color rojizo de las nubes iluminadas por los rayos del Sol. Este color no se manifiesta si el cielo está completamente encapotado de nubes. Con esto quería dar a entender que únicamente les llovió en el momento en que iban a grabar la escena erótica, y que después, ya al amanecer, acabó haciendo buen tiempo. Así quería acentuar la mala suerte de la prota.

Finalmente, y aunque seguro que la mayoría no se ha dado cuenta, con la frase “Rafa, no me jodas”, he querido hacer un pequeño guiño a una de las frases míticas del fútbol en España, en el partido entre el Real Zaragoza y el F.C. Barcelona de la liga de 1996/97, cuando el linier Rafa Guerrero avisó al árbitro de que se había producido un penalti y expulsión, y le dijo mal el número del jugador al que había que expulsar. Desde ese incidente fue conocido por todos como Rafa “no me jodas” Guerrero, pese a que, al contrario de lo que piensa media España, esa frase no se llegase a pronunciar en ningún momento. Os recomiendo que le echéis un vistazo, porque es la mar de curioso:

https://www.youtube.com/watch?v=f_ZjRXszByY


COMENTARIOS DE LOS CONCURSANTES:

omaringa: Lo mejor de este relato son los nombres de los protagonistas y que está muy bien redactado, técnicamente es bueno, pero la historia no me ha llegado.

7th Wonder: Este mismo título utilicé yo en un relato anterior en aquella mítica edición de los ascensores. Lo mejor los nombres ideados para los protagonistas, muy acertados. En este relato lo único que no me queda claro es el porqué de la espantada a Bulgaria del actor protagonista.

Gatale: Aquí el primer relato "porno" jajajaja. Particularmente no me ha dicho mucho, pero tengo que reconocer que me ha hecho reir.

Eurofestival: Relato sobre un coito muy "profesional" que no se llega a producir. La historia es la mar de original y está bien escrita. Luego, la originalidad de los nombres… pues muy graciosos también.

Pal: Dan ganas de saber más de Dolores y su trabajo en la industria del cine porno. Muy buen relato.

Malediction: El punto cómico es bueno, pero entre que no le acabo de encontrar un interés a la historia, y que tiene un toque demasiado ordinario para mi gusto, no le puedo dar más puntos.

Zenden: Divertida historieta donde una actriz porno intenta "abrirse" camino. Bien escrito, aunque el primer párrafo con tantos nombres hace que tenga que leerlo despacio para no liarme... Pobre actriz, mientras ella tiene que aguantar el frío para llegar a su meta, el consagrado actor se puede permitir no rodar con el frío que hace. Buena historia.

Nirgal: ¡Sexo!
Pues... como que no me gusta mucho. Siento que es llevar la parodia demasiado lejos. Lo único que me divirtió fue ( a mí) la parte de "la impotencia".

Pilarinrin: Primero… ¿Qué te has fumado para que te salga esto? Segundo… ¿Qué has hecho para que aun así entres en mi top5? Este micro es una guarrada la mires por donde la mires pero creo que me ha gustado tanto por todos los detalles con los nombres y demás pues esto le ha dado más realismo.

Osk95: me encanta, es gracioso y el vocabulario me mata :adoración: lo único malo es que peca un poco de ordinario.

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TITULO: DIARIO DE UN NOXUM

AUTOR O AUTORA: Pal

La noche era fría, como todas en nuestro mundo. Le llamamos Nox, y es un lugar frío y oscuro que a intervalos irregulares y prolongados se ilumina con la luz de nuestro pequeño sol. Estas “iluminaciones” duran poco tiempo y no sabemos porque ocurren. Con estas condiciones y nuestros sentidos hemos conseguido habitarlo durante mil generaciones.

Pues como decía, la noche era fría y hacía una “iluminación” de sol que acabábamos de asentarnos en nuestro nuevo territorio, con todos los recursos necesarios, cuando una nueva "iluminación" tuvo lugar. En ese momento nuestro líder nos dijo que preparáramos el éxodo porque en algunas ocasiones estas conllevan la perdida de nuestro hogar. Así que ahora estamos en plena marcha en busca de nuevo asentamiento. Creo que nuestro guía ha encontrado algo, por lo que seguiré este diario más tarde.

-Nacho, ¿no habías limpiado la nevera? Es que hay hongos otra vez.

COMENTARIOS DEL AUTOR O AUTORA: Pues mi idea era hacer que la nevera es un mundo frio y oscuro con seres vivos e inteligentes jeje. Nada... una ida de olla que se me ocurrió.


COMENTARIOS DE LOS CONCURSANTES:

omaringa: Quizá el relato más disparatado de la edición, tiene un punto extravagante que me ha gustado mucho. Falla en la redacción y en algunas faltas de ortografía, pero aun así está muy bien.

7th Wonder: A pesar de algunas faltas de ortografía (esas tildes!!), este relato destaca por su originalidad. Me gusta eso de personificar, en este caso unos hongos de frigorífico. Muy bueno, de verdad, aunque no me queda claro a qué se refiere con ese cambio de hogar que ha encontrado el guía.

Campo: Jajajajaja. El relato más ocurrente y disparatado de la edición. Me ha gustado mucho. Me ha recordado a “Sin noticias de Gurb”, de Eduardo Mendoza. En cuanto a la idea es de matrícula de honor. En lo referente a la redacción, hay algunos errores, como ese “no sabemos porque (por qué) ocurren” o “estas (éstas) conllevan la pérdida…”, y en las cuatro primeras líneas del segundo párrafo hay un lío con las “iluminaciones” de tres pares de…., pero bueno, para ser un hongo escribe bastante bien, .

Gatale: Muy divertido y la idea es muy buena. Por ponerle alguna pega, me hubiera gustado que el segundo párrafo hubiera estado mejor enlazado con el primero.

Eurofestival: La historia es muy curiosa, en la que el autor del diario está soñando/imaginando que vive en otro planeta u otro universo. La última frase para sacarlo del ensimismamiento está lograda. Luego, habría que revisar ese "porque (-> por qué)" del primer párrafo. El segundo párrafo hay que revisarlo más.

Malediction: La idea me encanta, pero el desarrollo y la narrativa se me hacen algo difíciles. Se repiten demasiadas veces "luz", "iluminaciones", "iluminar", y el resultado es que queda un relato engorroso de leer, que no fluye demasiado. Aún así, es tan original que se merece bastantes puntos.

Zenden: Pues muy original esta historia con un giro final muy bueno. Parece que estamos en un planeta distante, pero la historia se desarrolla a unos cuantos metros de nosotros, en la nevera. Lo malo (aunque puedo ser yo que soy un torpe): Se me hace un poco difícil leerlo, no logro una lectura fluída. Y por otra parte, creo que hay una repetición excesiva de "iluminaciones", hubiera buscado otras palabras para describirlas por segunda o tercera vez. Aún así, muy buen micro... uno de los mejores de la edición.

Nirgal: ¡Muerte y destrucción!

Es lo único que tengo que comentar. Esto es una frikada maravillosa y quien la escribió es un genio.
(Si acaso, diría que lo de "iluminación" entre comillas se siente forzado. Yo lo llamaría amaneceres o días o iluminaciones, pero sin comillas)

Pilarinrin: Aquí tenemos otro relato destinado a ser más largo, con más contexto y espacio (de palabras) se podía haber conseguido algo original y distinto pero para un micro me parece demasiado contenido. Además he tenido que leerlo varias veces el micro para darme cuenta que los noxum son los hongos y que las iluminaciones se producen al abrir la puerta de la nevera y, claramente, si limpian la nevera supondría la exterminación de los hongos. En cualquier caso es un buen micro.

Osk95: me gusta que hayas empleado palabras latinas y que hayas creado tu propio ambiente, chapeau. Sin embargo, el concepto de "iluminación" lo veo muy forzado. Te dejo con 8 puntos porque el diálogo final me cortó el rollo

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TITULO: LA PLAYA DEL CIELO

AUTOR O AUTORA: Zenden

La noche era fría y lluviosa fuera. Fugaces relámpagos iluminaban los rostros de las muñecas que había en la habitación.

Marta, en aquella noche de insomnio infantil, se preguntaba cómo era posible que cayera agua del cielo. Ella siempre había visto el agua salir del grifo al cepillarse los dientes, o cuando su madre le preparaba un baño caliente. Aunque era en la playa donde había visto la bañera más grande del mundo.

Marta pensó que quizás en el cielo había también una playa, con barcos, peces y niños nadando. Quizás su padre también estaba allí, chapoteando para que las gotas llegaran a su ventana, como solía hacer cuando jugaban en la orilla y ella escapaba en vano del inesperado chaparrón.

No había duda, su padre chapoteaba en la playa del cielo

Satisfecha por su perspicacia, corrió a abrir la ventana y, sonriente, dejó que las gotas mojaran su rostro.

COMENTARIOS DEL AUTOR O AUTORA: Quise contar la muerte de un familiar desde la perspectiva de un niño, en este caso una niña, de no más de 5 años... No quería algo lacrimógeno, así que digamos que la muerte del padre había tenido lugar ya hace tiempo, y las heridas comenzaban a sanarse. Por ello, y aunque no puedo saber cómo afronta un niño de cinco años la muerte de un padre, he querido plasmar una fase de aceptación, en la que ella recuerda con una sonrisa, y tras algunas cabilaciones infantiles sobre el por qué de la lluvia, momentos divertidos junto a su padre.


COMENTARIOS DE LOS CONCURSANTES:

omaringa: sencillamente IMPRESIONANTE. Me ha encantado, creo que desde participo en este concurso es el que más me ha gustado. Destila inocencia, sensibilidad, ternura, ingenuidad… GRANDE.

7th Wonder: Muy poético y emotivo. Con las primeras frases te esperas una escena de terror, pero conforme más avanzando en la lectura descubres que es una maravillosa alegoría creada por la propia niña.

Campo: Jo-der. Esto es arte. Microrrelatos como éste hacen que merezca la pena participar en el concurso. Solo puedo felicitar a quien lo haya escrito, y sobre todo darle las gracias.

Gatale: Bastante tierno el relato, te traslada a esa habitación y te imaginas la escena en todo momento, bien descrito y ameno de leer.

Eurofestival: Relato muy tierno y con un aire tan ingenuo que me imagino a la propia Marta pensando esas cosas. Muy bueno!

Pal: Empieza que parece un relato de terror con las caras de las muñecas iluminándose con los truenos pero acaba siendo un triste relato sobre una niña sin padre. Muy bonito.

Malediction: Si los participantes saben leer deberíamos estar ante el ganador de esta edición. Pese a que a mí estas temáticas un poco cursis con niños de por medio no me suelen gustar, es un pedazo de relato maravillosamente escrito y muy bonito. No hay pegas que sacarle.

Nirgal: Awwww! Qué gonito... :oix.
No sé por qué me recordó a uno de mis hermanos, que cuando era niño le preguntó a nuestra madre si los gatos cuando iban al cielo tenían bigotes.
El estilo está muy bien, pero siento que abusa un poco de las comas. (Que, curiosamente, es algo que yo también hago, pero siempre es más fácil verlo en los escritos ajenos)

Pilarinrin: Sensiblería al poder, ¡cómo sabéis ganarme puntos! Me parece un micro lleno de emoción y de los que te tocan la fibra. Pobrecita niña, me alegro de que se lo tome todo como un descubrimiento. Le he cogido cariño a Marta….

Osk95: ¡qué inocente MARTA! Destaco el nombre, porque lo has empleado en la introducción de los párrafos centrales, lo que me parece bastante redundante e innecesario. El relato me ha parecido MUY lineal.

[omaringa]

TITULO: CO

AUTOR O AUTORA: 7th Wonder

La noche era fría, aunque algo menos dentro de la vieja barca fondeada en la orilla. La madera como colchón, una lona raída como sábana y la luna como único testigo. Se habían conocido dos días antes: amigos en común, fin de semana en un camping junto al lago, flechazo, química y finalmente un deseo irreprimible. Ahora que fundían sus cuerpos por segunda vez Javier lamentaba haber esperado hasta el último día para lanzarse.

Cuando ya ni siquiera un cigarrillo tras otro los hacía entrar en calor decidieron volver junto a los otros. De camino a la cabaña María le comentó que esa noche sí pondría la estufa a todo gas, por mucho que disparase el presupuesto que entre todos habían acordado el viernes.

No fue necesario. Dentro yacían inertes siete jóvenes, uno de ellos en el suelo, muy cerca de la puerta. La muerte dulce la llaman.

COMENTARIOS DEL AUTOR O AUTORA: Estoy muy orgulloso de este relato, y eso que tenía en mente escribir otra cosa totalmente distinta. A las últimas líneas le di muchas vueltas porque no sabía muy bien como reflejar ese macabro encuentro. El título evidentemente hace referencia al monóxido de carbono que causa la muerte a los jóvenes. La química entre los dos protagonistas los salvó de la química que mató al resto.


COMENTARIOS DE LOS CONCURSANTES:

omaringa: no está mal del todo, la historia está bien, algo vista en películas pero siempre efectiva. Lo que no me gusta del todo es la forma de relatarla, creo que podría haber sido algo más contundente.

Campo: Narrativamente este relato es fantástico. Nos sitúa en un claro contexto de espacio-tiempo, cuidando todos los detalles, y el léxico que utiliza es rico y el adecuado para transmitir cada idea: La pasión de dos chavales que acaban de conocerse, el indicio de que uno de los siete fallecidos estuvo a punto de abrir la puerta y haberse salvado…
Lo único que me ha fallado un poco es la idea, que no me ha parecido excesivamente original.

Gatale: ¿este relato lo ha escrito un guionista de Destino Final? jajajaja.... está bien escrito y no esperas que acabase así.

Eurofestival: Dos historias en 150 palabras o cómo dar un giro tremendo a una historia en dos párrafos. Me encanta la descripción del primer párrafo, muy clara, te sitúa muy bien. El final tan dramático me deja un poco plof, pero es de lo que trata.

Pal: Que tragico final, para una noche de sexo.Se salvaron por los pelos del... Muy bien escrito. Así da gusto.

Malediction: La primera parte me parece un poco típica, y no me acaba de ganar, pero a medida que avanza el relato va cogiendo intensidad hasta que tiene un final estupendo. Enhorabuena!

Zenden: La verdad es que está bien escrito, pero lo que es la historia me deja frío. El giro final no me ha impactado, me he quedado en plan "ah, pues vale" A ver cómo lo explicaría... la historia se divide en dos partes: la noche en la barca, y la cabaña con los amigos muertos, pero lo que pretende ser un giro impactante a mí se me queda a medias. No me impacta porque los que mueren no sabemos que existen hasta prácticamente el final, y al no haber estado presentes desde el comienzo, para mí pierde intensidad. Quizás si desde el principio hubieran estado en vez de teniendo sexo , hablando de sus amigos, quizás me hubiera gustado más ese final que, sin ser malo, no logra ese efecto en mí. No sé, esa es mi impresión al leerlo.

Nirgal: Y empezamos con un cuento de muerte y destrucción. Y sexo. Lo único es que más que poner la estufa a todo gas, creo que sería bueno hablar de la ventilación de la llama, que creo que cuando falla es lo que lleva más a la producción de monóxido de carbono. Estilísticamente lo siento un poco flojo, aunque no sabría apuntar exactamente a por qué. Simplemente siento que se queda... (mátenme por esto) a medio gas.

Pilarinrin: Ante este relato me encuentro un quiero y no puedo, la idea era buena pero creo que el final ha quedado demasiado drástico como un giro que no tenía mucho que ver. De todas formas me gana puntos porque está bien escrito.

Osk95: me ha recordado a mi relato. Tiene factores como desenlace final (muerte) y el escenario (una cabaña) en común. No he entendido muy bien el título, si lo pudieses explicar lo agradecería. Por otra parte... ¿qué es fondeada?

[omaringa]

Y a continuación, lo más emocionante, ¡¡las votaciones!!


http://tummiweb.com/scorewiz/scoreboard ... rrelatos-8

¡¡Enhorabuena al ganador o ganadora, lo tiene más que merecido!!

Además de ganar el concurso se ha ganado el derecho a organizar la siguiente edición, por lo que le cedo el testigo. Ha sido un placer organizar este concurso, espero poder volver a hacerlo dentro de poco jejeje.

Os dejo con nuestro flamante nuevo relato ganador:

La Playa Del Cielo La noche era fría y lluviosa fuera. Fugaces relámpagos iluminaban los rostros de las muñecas que había en la habitación. Marta, en aquella noche de insomnio infantil, se preguntaba cómo era posible que cayera agua del cielo. Ella siempre había visto el agua salir del grifo al cepillarse los dientes, o cuando su madre le preparaba un baño caliente. Aunque era en la playa donde había visto la bañera más grande del mundo. Marta pensó que quizás en el cielo había también una playa, con barcos, peces y niños nadando. Quizás su padre también estaba allí, chapoteando para que las gotas llegaran a su ventana, como solía hacer cuando jugaban en la orilla y ella escapaba en vano del inesperado chaparrón. No había duda, su padre chapoteaba en la playa del cielo. Satisfecha por su perspicacia, corrió a abrir la ventana y, sonriente, dejó que las gotas mojaran su rostro. Autor: Zenden

La Playa Del Cielo

La noche era fría y lluviosa fuera. Fugaces relámpagos iluminaban los rostros de las muñecas que había en la habitación.

Marta, en aquella noche de insomnio infantil, se preguntaba cómo era posible que cayera agua del cielo. Ella siempre había visto el agua salir del grifo al cepillarse los dientes, o cuando su madre le preparaba un baño caliente. Aunque era en la playa donde había visto la bañera más grande del mundo.

Marta pensó que quizás en el cielo había también una playa, con barcos, peces y niños nadando. Quizás su padre también estaba allí, chapoteando para que las gotas llegaran a su ventana, como solía hacer cuando jugaban en la orilla y ella escapaba en vano del inesperado chaparrón.

No había duda, su padre chapoteaba en la playa del cielo.

Satisfecha por su perspicacia, corrió a abrir la ventana y, sonriente, dejó que las gotas mojaran su rostro.

Autor: Zenden

[Gatale]

enhorabuena al ganador! un relato muy bonito. Tan sólo llevo dos ediciones pero esta me ha gustado más que la anterior

leyendo los comentarios pensaba que me iba a llevar un roscón pero al final dentro de lo malo...

Gracias a 7thWonder por la crítica constructiva, hay un par de detalles de novato que no puedo fallar en las siguientes ediciones. En general, decir que sí, soy bastante ambiguo al escribir jajaja^

Por último, me gustaría que Osk95 me dijera que par de acentos me faltan, ya para aprender si eso

[omaringa]

Lo primero, felicitar al ganador. Realmente creo que es un magnífico ganador, el mejor posible. Desde que me mandó el relato supe que iba a quedar bien, pese a sus dudas Pero es que es un relato que destila calidad por todas partes. A mí me enamoró a primera lectura, y creo que a varios de vosotros también por lo que he visto en los votos y comentarios. Parece imposible concentrar algo tan bonito en 150 palabras, pero lo ha conseguido. Enhorabuena!!!!

Y respecto a mi relato, pues muchísimas gracias a todos por vuestro apoyo y hacerme quedar en ese tercer puesto!! me ha alegrado muchísimo teniendo en cuenta la competencia tan dura que había. Estoy viendo en los comentarios que mis relatos suelen gustar por cómo están escritos y pocas veces me achacáis fallos en ese aspecto, pero muchos sí que insistís en la falta de originalidad. Pues nada, para la próxima me pondré a pensar en algo menos común, a ver si mejoro eso. Gracias por las críticas a todos, que gracias a eso voy aprendiendo.

Y sobre todo... Gracias a osk 95 y Pal por sus 12s!!! Creo que Pal lleva 3 ediciones consecutivas dándome el 12 jajajaja Si algún día escribo un libro te pondré en la página de agradecimientos

[Pal]

Enhorabuena al ganador era de los mejores y a omaringa por organizar el concurso

En cuanto a mi y a diferencia de omaringa el problema no esta en la originalidad sino en la escritura y en que escribo rápido. Sabía que el segundo parrafo era un engorro pero no sabía como mejorarlo

A ver si mejoro para el próximo. Muchas gracias por ese segundo puesto que no creo que merezca

Esta es la porra que hice que no adivine sino uno

La eternidad efímera de omaringa Coitus interruptus de Zenden CO de Malediction Concurso de microrrelatos de Nirgal ¿Saldrá mañana el sol? de pilarinrin La playa del cielo de Campo Furtivos de Gatale Testimonio de Osk95 El chico que siempre hacía la cama de 7th wonder Fin de un mito de eurofestival

La eternidad efímera de omaringa
Coitus interruptus de Zenden
CO de Malediction
Concurso de microrrelatos de Nirgal
¿Saldrá mañana el sol? de pilarinrin
La playa del cielo de Campo
Furtivos de Gatale
Testimonio de Osk95
El chico que siempre hacía la cama de 7th wonder
Fin de un mito de eurofestival

[Campo]

Enhorabuena Zenden!!!!!

Ese microrrelato de "La Playa del Cielo" es espectacular.
Nada más leer ese micro capté una sensibilidad especial en él. Algo que le hacía destacar del resto. A mi modo de ver desde la primera lectura tenía pintaza de relato ganador.
Y enhorabuena también a Pal!!! Menos mal que finalmente no te retiraste!!Genial micro también. Mi top2 ha acabado también top2 en la general. Bravo!

Sobre mi micro porno, aysss, ahí luchando por entrar en el top5, pero al final no pudo ser.

Respondiendo a 7th Wonder, el actor se iba a Budapest porque tenía que rodar también ahí varias escenas al día siguiente. Es lo que tiene estar tan solicitado, que no das abasto...

Show must go on, en la IX edición ya....